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无声的世界。习惯了不开声音玩游戏,虽然声音或者音乐是游戏不可或缺的一部分,但是我还是丢弃它了。

劳累的时候,感觉心脏大了一圈。原因也很简单,纵欲过度呗!不想要这样的生活了。低调是我要学的,慎独也是我要学的。向内向外,都该谦虚谨慎。满招损呐。

这游戏给每个层次的玩家都提供了一个踮起脚就能够得到的目标,让所有人都像打了鸡血一样在玩游戏。可清醒下来,觉得收益实在配不上支出。

谁拿就跟谁走,是不稳定的,没有意义。一只朝着一个方向走,朝着一个点走,是稳定的,有意义。

当你放低姿态,当你清空能量变得冷静,许多事情就会水落石出。

看别人玩游戏,思维却不要被游戏规则或者一些既定道理摆布。多想想为何要生成边界,想一想为何要如果是我在玩,有什么更好的游戏方法,别人能否想得到等等。多轮博弈。

允许一切发生,要有这个强大的能力,不揭开自己过去的伤疤,只是为了自己的明天而斗争,成为自己的友军和后援,不要成为自己的敌人。

如果只是想,而不把它说出来写出来,那就还是离结果有些距离。我承认思考的速度更快,但语言与文字,更加准确。

如何学习神而不学习形?比如,诗词中写“雨是嘈杂而柔和的”那么你要学的不是:在写雨的时候,把它写成嘈杂而柔和。你要学的是:在写一切事物时,都可以加一些许矛盾的形容,来突现人物内心的小小的矛盾。不一定要写雨,写一草一木都可以这样,当然,自己觉得怎样就怎样,不一定非要用“嘈杂而柔和”,“美丽且丑陋”也可以的。举个例子。

当一个敏锐的刺客将全部经理投向它的目标时,他往往会注意不到自己也是一个猎物的事实。

写一种东西是骨,写它对世界种种的看法是肉。

从我之前写的东西中,可以扒拉出一些东西来,将内心中的情感具象化,一些个短篇小说出来。

不在外面一直坐着,就很难感觉到变天时的那一瞬间“我要找个地方避雨”的那种感觉,也很难看到,那一瞬间鸟是如何全部落在草坪里,而不在飞翔的场面。

今天突然被爽到了早上还要讨论的要不要放弃这个游戏机,结果突然发现了个爽的,路西法可以驻守在震荡波里,这,什么爽游戏?直接变大建筑师,不,是画家啊!一边打僵尸一边画画是吧。

我还发现一个非常振奋人心的事。那就是如果我不爱慕奢侈品的话,是很容易满足的,日常用品都是很便宜的。真应了那句话,最朴素的生活配最遥远的梦想,已经可以普及啦!爽爆了。既然如此,那就可以毫无后顾之忧地追逐梦想了。

而且很庆幸,许许多多优秀的作品都被大家翻译好了,只要拿来欣赏就行了。

很多梦就像乌云一样,突然压到胸口,猝不及防的恐惧、挣扎、颤动,最后给我带来疲惫和焦虑。这个梦,伴随着过去的回忆,变异后的回忆,之前的梦中的情景的滋生,宇宙的探索,积极的与不积极的防守,一股脑地从脑袋里炸开,我好似半梦半醒,手与脚也一起乱动,好像是它们也要参与到梦里来,又好像它们尝试着把我从这没有尽头的梦里解救出来。

但最后,我还是醒了。醒来的世界也未必比梦境好多少,不得不面对的事实,由对比带来的嫉妒,由无能带来的无奈,由随意言语带来的空虚,持续折磨我这颗醒着的心,让它刚刚探出脑袋,又想逃回梦的世界。

我的心被游戏和空想损坏的很严重了。我的眼睛也被一小块物体遮蔽住了,让它选择性失明,这状态持续好久了。

我真真真真不喜欢这样的生活啊!还是自己不争气,我是管理自己的失败者。

我想到的,梦里的,更多的是亲情与梦想,很少有爱情和享乐。我总是探索来探索去,要么就是与亲人叙旧。我很少会梦,一起去吃喝玩乐,纸醉金迷,没有那些惬意的画面,一般就是打怪练级。要么就因为过去发生的事而流泪慨叹。我的思维不叫细腻,应该是太繁复。支撑不起,又找不到方式释怀。

我的大脑伤得太重了,连喝六个核桃都没用了。

在游戏里相遇,相恋,也是不错的经历呢?这样有什么损失吗?只能说人人不一样,无法复刻缘分。我少去指指点点瞧不起,多……什么也不要多了,清心寡欲,无忧无虑去吧!

我想起来我今天要干什么,我要收拾一波,但我懒得收拾了。想起动画片的教训,时光是如何流逝的,我就不禁恐惧起来。还是去看书吧。

你无法隐藏,因为你的才华就如太阳月亮一般,你走到哪里,就闪在哪里,让人知晓你的方位,却又无法直视。

那将一切烦恼,不,是一切的一切都抛掷于尘土的快乐,是不存在的。就如同叠加在喧嚣之上的寂静,是无上的寂静,却也是无处可寻的。

如果使用生命演奏,那么死亡也必将成为这音乐的一环。死亡时是什么心情呢?就像你手里拿着钥匙,面前是一个永远不再回来的房子的门。你缓慢地上锁,在这期间快速回忆一遍所有于此发生的快乐与痛苦的事情,然后,头也不回地消失在地平线之上。

如果要感受一个地区的生活风貌。阅读书籍是很好的方式,它不直接告诉你,却为你展现了一个较为宽广的视角。其中的收获,皆由自己感悟,无谁强加。

疯狂地消耗自己的脑力去做,虽然可以抵消一部分焦虑,但久而久之身体吃不消。停一停?但为什么别人就能做好呢?我应该把最没有用的先停掉。

他居然在问,为什么杀猪的时候猪叫得很惨?那换作是杀你,你就可以体会了吧。

村上应该是比较喜欢《1984》的,在《1q84》,《电视人》,《天黑以后》这几本书中,都有《1984》的影子。我也想起,小时候对这些能发光的破璃片有种莫名的恐惧感,仿佛,它们有它们自己的思想,不是遥控器所能左右的。想想看,那时也是我第一次对硅基生命感到恐惧。这小说是语言故事,在1949写的,预言未来的事。我不能说它预言错了,现在的确如此,但又不全对,电视对人的掌控是隐性的,是看不见的但的确是存在的,还没到明目张胆的程度。

你的未来主要取决于命运。也是没那么中肯吧,既然不好说,抛却命运不谈。取决于未来的首先是自己,此外才是外部的给予。

收拾东西的时候发现自己太过食物焦虑,过多的食物放着都烂了也没有吃掉。唉,焦虑是一种浪费,明显。

在现实中无法实现或者要付出高额代价的事情,都可以用笔做实验。太过复杂,仅仅用脑袋是不可以的,用笔写出来,再不断修改,尝试去分析,如果……那会如何?

禁书事,人们都愿意读书,可是等到大家不读书了,禁书就没必要了。而,我们早就掉进了一个,比禁书里的世界还要恐怖的世界,人们熟悉了接受了机器世界带来的好处与压迫,渐渐地麻木而失去了对命运的抗争,还要多久,我们的世界就会成为《美丽新世界》里的世界?我想,绝不需要五百年那么久。想到这,我的灵魂持续地抽搐疼痛,人类啊,怎么会把自己逼到这样的境地去了?

这些担心,早就出现于100年,200年甚至许多许多年前,人们一直在思索着这个问题,这也许是不可避免的劫难。除了硬着头皮上还能有什么办法呢?深入敌后,了解机理,打破规则,或者接受它,变得麻木或者假装麻木?

呵!思考真多,不累么?接受温暖的撒旦不好嘛?

我们害怕骷髅,却为了活着的乐趣,把比骷髅可怕的吃喝灌进胃里,殊不知,我们的身体里,本就住着一个骷髅。

真的很治愈,不彻彻底底地面对过去,就没法彻彻底底地面向未来。解决过去遗留的问题,那就要面对它,看看当时究竟发生了什么。之后,该释怀就一定可以释怀,该前行也就一定能前行。

爽了一会儿,又不爽了,因为我不是游戏的制造者,永远不会体会到一句话是,你的战斗力高是没用的,难度可以无限加。被劝退也很好呀,知道了天高地厚,不会做傻事。因为傻也没用,解决不了问题。

幻灭掉的幸福啊。被困难击败的我。没事没事,游戏打不通有什么大不了的。

每个时代的人都是迷惘的一代。永远永远用这句话“这是最好的时代,这是最坏的时代。”

生死的隔绝,永恒的创伤。在这伤痛中生存的人类,与不在这伤痛中生存的人类。悲剧与喜剧交织着的世界,什么是什么?真的有意义?还是无意义?当丧钟鸣起,请为自己默哀一分钟。发泄了全部的悲痛,还要拔剑而战,这就是人类。孤独且不孤独。

输赢总是常有的事,保持风度却一直是难能可贵。

古往今来,上下五千年,从宇宙爆炸到世界毁灭,都找不出第二个像我这样……的人啦!哈哈哈哈!

疯了。睡觉吧。晚安。

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