西半球，啃到一半的三明治纷纷失手掉落，在桌上，地面上摆开各种抽象画面，天可怜见的苹果和香蕉刚被咬了一两口就坠入凡尘，与尘埃、细菌和环氧聚酯地坪为伍，芝士和咖啡互相混合着在各种纸质文档上面肆意涂抹，纸张迅速变成了老咸菜叶儿。
咖啡杯粉身碎骨的噼哩啪啦声不绝于耳。
这简直就是一场灾难！
现在足够有理由相信，南美洲的一只蝴蝶轻轻扇一下翅膀，足以在西伯利亚的永冻苔原上掀起一场波及数千里的暴风雪。
东半球，航天中心大厅里的主旋律还是椅子倒地的呯呯嘭嘭声，以及少量杯子坠落的声音。
社会主义的优越性在此刻尽显傲视群雄的高逼格，大厅维持着井然有序，文件鲜有污染。
比起对纸张的破坏力，茶汤远远不及咖啡，从容不迫的一挥袖子，茶水尽去，毛子们的毛再长也无济于事。
不过气氛热烈的餐厅仿佛收到了某种召唤，所有人毫不犹豫的扔下午餐，倾刻间走得一干二净，只留下餐厅的厨师们大眼瞪小眼，互相面面相觑，这是外星人来袭的节奏吗？
据相关知情人士报料，引起如此轰动的并不是外星人，而是某个已出口却又打算转内销的家伙，对此无能为力的地球人类只得寄希望地球这个小池塘能够容纳得下这个庞然大物。
往大气层外发射核武器？！
那只不过是说笑罢了！
丫的就算能打爆月球，倒是敢啊！？
曾经天老大，我老二的美国鬼子曾经干过这样的蠢事，一枚超大号的emp炮仗连听个响都办不到。代价却是在大气层外布下了一圈核辐射带，往返于宇宙空间的各种空天设备无不战战兢兢的备受考验，若是再多来上几枚，强烈的核辐射彻底填满所有个轨道，什么“我们的目标是星辰大海”算是彻底死球。人类自己能把自己闷死在被窝里，起码得等到下一个纪元之初，才有可能重开天幕。
类似的逗逼案例并不少，比如西福特计划，如果没有那么多牛毛铜针，在外太空莫名其妙突然歇菜的卫星故障至少能降低一半。
就算正儿八经来一波非核爆式emp电磁脉冲弹。强烈的电磁冲击也未必能够穿透外层重重叠叠的六边形合金框架蜂巢结构。
说不定还没把对方怎么的，反而让自家卫星和通信网络全数先歇了菜。
下载av刚下到一半儿，突然就没了，这不上不下的，你说这让人着急不着急？！
因此有胆子想和没胆子做完全是两码事！
“三分钟前。小行星带内发生异常变化解除静止状态，开始向太阳系内层移动，目前读数是每秒1000米，速度正在线性提升，要不了多久，它就能够达到第一宇宙速度。”
负责监视小行星带某一区域的工作人员在发现异动的第一时间，将自己的发现上报给了领导。
藏身于小行星带陨石富集区域的那个庞然大物一直以来都是非常安份守己。没有任何异动，再如今突然有所动作，立即引起了地球人类的关注和重视。准确的说，应该是恐慌。
这个大家伙若是一时想不开，跟地球来一次亲密的接触，恐怕每隔一定周期，爆发一次全球性大毁灭的灭世魔王就会应在它的身上。
专家和学者们面面相觑，在下一秒爆发出异常热烈的讨论。但是他们探讨的对象并不是人类，许多理论都无法适用。最终意见还是无法实现统一。
这么大一个天体突然表示出有接近的意图，在这个时候。地球人类只能密切关注，并保留抗议的权力和不首先使用核武器的承诺，至于摆出这样的姿态倒底能起到多大的卵用，连诸天神佛都不知道！
尽管各种不愿意，现在却依旧是嘴炮党一党执政。
至少到目前为止表现出来的态度依然还是和平与友善的，要是真有什么坏心思，只需要牵引十几枚体积足够大的陨石，便足以上演一场末日浩劫。
毕竟计算几个角向量公式，连小学生用计算器都能够轻而易举的搞定。
“连线，问问它想要干什么？”
专家们的讨论除了得到口干舌燥外，并没有任何收获，他们不得不选择了最简单，最直接，也是最没有技巧的办法。
直接问对方！
幸亏对方并不是人类，否则非喷回一脸花露水不可。
现下是东半球的白天，话语权正在中国人手上，老美又想使坏，不过他们还是晚了一步。
“！告诉我们，你现在的任务是什么？”
通过时不时对话几句，地球人类已经能够勉强摸索出对方的一些说话规律，首先是高度的逻辑性，其次是极少带有情感色彩，基本上有什么说什么，不能说的就直接拒绝，反应单纯，极少主动开口，就像一个得了自闭症的儿童，躲在小行星带的角落里，不知道自顾自在忙些啥。
“目前正处于移动状态，加速幅度1.1%，目的地：地球引力圈，距离地球22.39万公里，抵达后协调引力圈平衡，维持同步静态。”
果然是老实孩子毫无保留的将自己当前执行的任务线程一五一十的说了出来。
这是要在地球附近安家落户吗？
东西两个半球的航天中心大厅内不约而同地齐齐陷入沉默，中国人和老美各自互相面面相觑。
之所以选择如此遥远的近地距离，背后透露出一个极有价值的信息，这个庞然大物的自身质量足以引起地球和月球的引力圈影响，否则也不会用到“引力圈”平衡一词。
整个太阳系是处于完全动态的，并不仅仅只有公转和自转，连整个太阳系内所有恒星、行星等全部天体都是环绕着银河系中心作公转，若是不能计算好速度和引力的平衡，极有可能会被每秒250公里的太阳系直接甩出八百万条大街。
“接下来呢？”
技术人员无意识的盲打键盘。
这是严重违反纪律的行为，不过眼下却没人在乎了。
然而这个问题几乎问出了所有人的心声。
“采集第三纪元文明的相关情报，尝试小规模低烈度的试探性攻击。”
没有任何迟疑，回复的很快，当然，这不包括距离遥远造成的延时。
它来到地球附近，果然不是观光旅游，正如最开始接触时所说的那样，地球上的现今人类并不是它的菜，占据着大洋洲的那些不速之客才是它的终结目标。
“你有哪些作战单位？能够展示一下吗？”
擅长于各种代表的中国人再一次代表了地球人类发问（愤怒的老美严重抗议：tmd劳资又被代表了，你家的三个代表就是代表自己，代表美帝，代表全人类吗？）
三分钟后却没有任何回应，四分钟，五分钟，六分钟……足足沉默了约十七分钟。
正当所有人都以为对方打算无可奉告的时候，一段文字发送了过来。
：@
password：c
作为联络中继的太空梭不知什么时候接入了地球上的互联网。
“是电子邮箱！”
老美还在发楞的时候，中国方面率先有了反应，这个时候正是先下手为强，后下手遭殃。
拥有对外登陆权限的人第一时间噼哩啪啦敲起了键盘，登陆发过来的电子邮箱。
“*!its-e_mail!be-quick!oh!my-god!too-late!~~ah!ah!ah!”
电子邮箱服务器的物理位置在中国境内，网络延时和各种“墙”虐得美国人心急如焚，险些一口老血喷出七尺远，待循着帐号和密码终于成功登陆的时候，却发现电子邮箱内空空如孔。
木，木有了……
天杀的中国人连根毛都没给他们留下，美国鬼子跟大吃货帝国开片，顺便拉开第三次世界大战序幕的心思都有了。
“不不不！应该还有备份，服务器硬盘数据没那么快被抹掉！快，用黑客手段黑进去！”
肯尼迪航天中心就像炸了锅，擅长于网络技术和编程技术的程序猿们被万恶的资本家们摁在电脑面前，用脸滚键盘，就差被一只m1911手枪顶住后脑勺。
了解攻击性的最快捷方式就在眼前，怎么能够容许白白错过。
这回美国鬼子们连脸都不要了，直接用出阴暗手段，哪怕不惜动用操作系统和网络设备的后门，在服务器硬盘新数据覆盖被删除规则标注的旧数据之前，将一些图片拯救了回来。
虽然不可避免的带上了一些马赛克，却还是能够勉强看清作战单位的模样。
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-(未完待续)