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我以为我只是把她当作属于我的开心果,深层的意思,我并没有多想。

我以为我是王,我可以凭着我的权势,我的外表,我的优秀……等等女人都喜欢的条件来留住她。

然而,我却不知道原来我的小贝贝要的不是我的权势,也不是我的外表。当某一天,我发现她竟然只拿了两个夜明珠当盘缠离开的时候,我彻底震惊了,也震怒了。

我的小贝贝不要我,不要我这个无论内在还是外在都价值不知道多少夜明珠的优秀男人。

我愤怒地砸烂了寝宫里的一切,我以为只要发泄过后我就可以将她忘记,但是我还没有将我的寝宫给毁坏,要找到她的念头就已经强烈到我无法再继续发泄,只想着要快点出宫找到她。

然而,当我终于找到她之时,却是她的生命面临威胁的时候。

看到她被黑崎夜给折腾得涕泪交流,我的愤怒几乎要掀翻天地。

直到那一刻,我才终于知道,原来……我不只是想要她,我还爱她,那种感觉如此强烈,萌生的呵护之情已经远远超越了我的想象。

我容许我的小贝贝有一丁点的危险,我不允许,不允许!

失去她,我的心,将会成空。

后来,我将我的宝贝安全带回来了,可是她却不快乐,我不知道她为什么不快乐,因为我知道我的小贝贝并不是对我完全没有感觉。

两个相爱的人在一起来了,我很快乐,但是我爱的宝贝却不快乐,她不要当我的王后。

我迷糊了,为什么爱我,却不愿意成为我的新娘?

直到……直到她无意中对我指责了一句,她说……她不喜欢王宫,然后还说……叫我不要乱发大王脾气。

于是,我开始有些懂我的小贝贝为什么一直存在着抗拒成为王后的心理了。

我可爱的宝贝,有点自卑,在王宫众多大臣还有我妹妹的不欢迎阴影下,即使她是个很乐观的人,但是在感情上,面对着眼前的一切繁华权势,她还是会退缩。

因为我的宝贝毕竟只是个不懂蛇界,而且在人间只能算作是刚刚成年的女孩,她理所当然会惶恐。

感情,必然是两个人一起走,我的小贝贝对我的信心不太足呢。|

虽然她这样不信任我让我感到有些不是滋味,可是更多的心疼掩盖了我的骄傲。

我对自己说,我会让我的宝贝一点一滴地信任我,不必要因为我身为王的光环,也不必要为别人的眼光而怀疑我会承受不住压力。

我要让她知道,没有任何人任何事可以改变我对她的爱!

我行动了,我的行动……其实就是没有行动,因为的行为跟以往没有多少区别,我还是一样喜欢逗她,一样喜欢偶尔捉弄她。

慢慢地,她会懂我,懂我偶尔的坏脾气不是耍大王脾气,会懂得我无论什么时候都会那样宠爱地跟她玩闹。

最后她会懂得,我就是这样原本的我,就是这样原原本本深爱着她的我,我以我真诚的心在跟她生活,我们一起生活,就像夫妻一般,会恩爱,也会吵架,但是始终是一对分不开的夫妻。

因为我对妹妹的纵容,因为我对妹妹始终心存的愧疚,我又让我心爱的宝贝受委屈了,她再次离开了我的视线,从我的世界消失。

这一次,我不是怒,我是快要发疯了。

当我再次在宫外找到她的时候,她却给了我一个震惊又心痛的意外。

她的身边竟然有别的男人!

看着她对那个叫小乖的男人那么真诚地笑,我妒忌,我发疯一样的妒忌,她是属于我的,她的注意力也是属于我的,那个叫作小乖的男人竟然敢夺走小贝贝的注意力,我的心翻滚了一坛坛酸醋,难受得想要找那个叫小乖的男人打上三天三夜,将他狠狠打倒。

我知道我的这种行为跟心理都显得幼稚,但是我就是无法控制地要这么想,这么做。

谁说吃醋是女人的专利,当男人爱上了,也有吃醋的权利,我惩罚她,我要让她身心都烙上属于我的印记,于是……我很坏地把她拐到烟花楼去,而她,上当了。

我的小贝贝,最好骗,可是另一方面,我更加知道,我的小贝贝模糊却不笨,她会轻易地让我骗,是因为她爱我。

这样的宝贝,我怎么舍得让她从我的指间溜走。

其实,很想给她一个宝宝,让她奉旨跟我成婚,可是我却更加想让她在对我充满信心的情况下怀上我的孩子。

只有在两人心心相印的情况下怀上的宝宝,才是她最期待的,也是我最期待的,因为那叫作爱的结晶。

只是我做梦也想不到,我的小贝贝还是在我的眼皮底下受伤了。

看着她把匕首刺进自己的心扉的时候,我的心跳也霎时停止了,我喊她,我疯狂地呼唤她,我不要我的小贝贝因为我而出任何的意外。

我爱的宝贝,却也跟我抱持着同样的想法,她也不想因为她而让我受伤,我们的心……便是这般水乳交融着。

她流血过多,奄奄一息。

我害怕她会死,我害怕自己无能为力救到她,从来没有一刻,我这么鄙视自己的能力,我可能救不活我爱的宝贝。

我把我的血输进她的体内,我知道可能没有用,可是我就是要这么做,她的血不够用,我就把我的血给她,不管她能不能活,也不管我是否会因为失血过多而亡,因为我只想跟她生死相随。

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