让对方对你服服帖帖、俯首称臣的相处诀窍
首先，请大家牢记一句话：长期对某人忍让，并不会换来对方的感激与回报，反而会使其变本加厉、得寸进尺。这是因为人性中存在着贪婪的一面，人往往是贪得无厌的，而且多数人会欺软怕硬。
就拿武大郎对潘金莲来说，他对潘金莲的好可谓感天动地。现实生活中，明星某某强对妻子某某蓉也曾掏心掏肺，然而结果呢？他的深情并未换来相应的回报，反而遭受了更严重的伤害。
当然，这并不是说不要去爱，而是强调爱需要讲究策略和手段。过度地对一个人好，往往只会给自己带来伤害。
实际上，你越是在乎一个人，这个人往往越不会在乎你。
这是为什么呢？
因为在你们的相处过程中，会形成一种固定的模式，即对方无需在乎你，也能获得你的在乎。这就如同许多小孩，爷爷奶奶对他们越好，他们反而对爷爷奶奶越不孝顺。你会留意到，身边的每个人在与不同的人相处时，表现出的方式截然不同。
以小孩为例，他们在面对同学、爸爸、妈妈、爷爷奶奶时，会展现出完全不同的行为和状态。
这是什么原因呢？
这并非是小孩善变，也不是他们刻意为之。这些不同的相处模式，其实是由他们身边的同学、老师、家长等共同塑造的。一个6 - 7岁的小孩，其行为表现往往是人性最本真的体现，没有过多善恶美丑的观念，也没有后天习得的虚伪掩饰，真实地展现出人性的原始面貌。
举个例子，我儿子上小学一年级，他与身边不同的人相处模式差异明显。他对关系最好的同学非常大方，家里有好吃的，会主动带一些给同学；但在面对他妈妈时，却表现得十分小气。
为什么会这样呢？
因为他妈妈对他过度宠爱，他早已习惯了无需付出就能得到关爱，自然就不愿再付出了。所以，他与妈妈形成了一种无需付出就能获得回报的相处模式。
然而，对待同学就不一样了。他明白，只有拿出一些好吃好玩的，同学才愿意和他玩耍，因此他习惯了先付出才能有回报的模式。听到这里，有孩子的宝妈们或许已经开始担忧了，别急，精彩的还在后面……
再看看我儿子和我的相处模式。对于深谙相处模式塑造之道的我来说，管教他易如反掌。在我面前，他谨小慎微，堪称三好学生、模范孝子，我一个眼神，他便立刻乖乖听话，毕恭毕敬地端茶倒水。
为什么会这样呢？因为他被惩罚怕了。我对他的惩罚涵盖精神、肉体和物质各个方面，这在他心中留下了深刻的教训。
比如，有一次他跟我顶嘴，我便禁止他看电视、玩玩具、和小朋友玩耍各10天，让他只能在家写作业；肉体上罚站1小时；物质上10天不许买零食。
经过两次这样的惩罚，他清楚地知道在我面前不能犯错，否则就要付出沉重的代价。所以，他与我相处时，形成了犯错会遭受严惩，想要我对他好，就得先对我好的模式。
每次我惩罚他时，他外婆总会出来求情，还数落我，平时外婆对他宠爱有加，要什么给什么。结果呢？孩子对外婆毫不尊重，经常顶嘴、大喊大叫。后来外婆意识到这样下去不行，等我再出面惩罚时，便没人阻拦了。
其实，不仅亲子之间，夫妻、合伙人、领导与员工之间，也都存在类似的相处模式。你与身边人的相处模式，实际上都是由你自己一手造就的。
如何构建相处模式？
构建相处模式的首要关键，在于确立底线！
人际关系绝非意味着事事迁就，而是需要拥有明确的底线原则。并且，你要在一开始就让你的孩子、伴侣、合伙人、员工、朋友等清楚知晓你的底线所在。这条底线是绝对不容触碰的，一旦有人触及，你就要坚决与之强烈对抗，让对方尝到苦头。
为何好人往往没有好报？
原因就在于你善良到失去了原则和底线。甚至当对方已经触碰了你的原则与底线时，你依旧强颜欢笑，一忍再忍。如此一来，只会招致对方更加变本加厉的行为！因为对方根本不了解你对这些事情如此在意，这并非是对方的过错，而是你自己的问题。
就如同我常说的，倘若你无法一辈子照顾孩子，那就别让孩子养成被照顾的习惯；要是你不能一辈子宠爱妻子，就别让她养成被宠爱的习惯。一旦你让她养成了被宠爱的习惯，却又无法持续给予宠爱，必然会引发问题。
再讲讲我身边的一件事。我有个朋友，夫妻二人刚结婚时，我觉得这位朋友的妻子性格十分温和，是典型的贤妻良母类型。然而，我的这个朋友对他妻子宠爱有加，甚至到了离谱的程度。
起初，我们去他家做客，都是他妻子下厨做饭，他则跑去厨房帮忙献殷勤。结果，帮忙的活儿越来越多，一开始只是洗菜切菜，后来变成他炒两个菜，妻子炒两个菜。再后来，我们去吃饭时，他妻子直接就让他去厨房操办，自己只是偶尔进去看看、指点一下。到最后，他妻子完全不再动手，饭是我朋友做，碗也是他洗。而且，我明显察觉到他妻子的脾气也发生了变化，对我朋友开始有些呼来喝去。我这位朋友呢，每次也只是呵呵一笑，从不还嘴，堪称绝世好男人。原本以为他们夫妻一个愿打一个愿挨，只要开心就好，可事情的发展并非如此。
前段时间，这位朋友气冲冲地给我打电话，说动手打了妻子，还闹着要离婚，把我吓了一跳，忙问究竟怎么回事。
他诉苦道：“哥，你知道吗？我跟她结婚这么多年，一直对她宠爱备至，容忍了她十年。我最讨厌做饭，可为了她，这十年来天天都是我下厨，孩子也都是我接送。可她呢，脾气越来越大，动不动就对我大喊大叫，我实在是忍无可忍，才动手打了她，我真的受不了这个女人了。”
我对他说：“你先别激动，她如今变成这样，难道不是你一手造成的吗？你现在还有什么好委屈的？要是你一开始就接受不了做饭带孩子，受不了她对你大呼小叫，那你们刚在一起的时候怎么不说？现在都忍了十年了，才说忍不了，你早干嘛去了？你花了十年时间培养了她这样的习惯，现在想让她改，谈何容易？再说了，你都这把年纪了，孩子也这么大了，离婚的话孩子怎么办？”他听后着急地问：“那我该怎么办？”我无奈地说：“继续忍着呗，既然已经忍了十年，干脆就忍一辈子算了！”
这其实就是没有坚守底线所导致的恶果，谁都怨不得，只能怪他自己。所以，如果你和身边某些人已经形成了长期固定的相处模式，建议不要轻易去打破它。你需要衡量自己目前手中的筹码是否足够多，对方是否离不开你。因为打破长期培养起来的相处模式，必然会引发激烈的对抗。
当然，如果你的筹码足够多，对方的生活中没有你就不行，那么你可以尝试打破这种相处模式，但过程肯定会很激烈，你得有充分的心理准备。
要是你不打算打破，继续维持现状，那你就得好好想想自己能否忍受下去。因为你越是忍让，对方的行为可能会越过分……唉，是不是感觉更痛苦了？如果实在忍受不了，在你筹码充足的情况下，我建议尽早打破这种模式，否则拖得越久，难度就越大！
接下来谈谈第二个关键要点：构建记忆痛点与记忆爽点。
特别是在对方首次触及你的底线时，务必让其深刻地形成记忆痛点，这一点至关重要。此话怎讲呢？
再讲一段亲身经历。当初我和妻子刚在一起时，彼此间的相处模式尚未定型，那正是一个相互博弈的阶段。
我建议在恋爱阶段，男方尽可能地对女方予以妥协和包容。这是因为在恋爱时期，男方往往没有太多的筹码。然而，步入婚姻后，当男方的筹码逐渐增多时，就应当及时调整恋爱时的相处模式。
恋爱时，男方围着女方转，女方偶尔耍耍公主脾气，男方宠一宠，这是一种情调。但婚后男人通常要忙于事业，此时若女方依旧像恋爱时那样动辄耍脾气，对男方和家庭而言，实则颇为不利。女同胞们别对我有意见，女人若想一生幸福，就得明白，恋爱如同偶像剧，而婚姻则是纪录片。
恋爱是两人的一场表演秀，婚姻才回归到真实状态。暂时没理解的也无妨，生活和时间会验证这番道理。所以女同胞们，对男方若有要求，一定要在婚前提出，婚后再提就困难了。因此，婚后需逐步调整与女方的相处模式。
就拿我来说，刚和太太结婚没多久，有一回她让我做饭。我心里清楚，倘若这次我做了，往后这事儿大概率就成我的专属任务了，甚至更多家务也会落到我头上。我并非不愿做家务，而是事业繁忙，实在抽不出多余时间。所以，我一定要在这件事上给她留下深刻的记忆痛点，让她牢牢记住。
当时我让她去做，她不肯，于是“战斗”爆发了。我大发雷霆，狠狠地发了一通脾气，还摔了杯子，把事情闹得沸沸扬扬。我对她说：“我忙着干事业，哪有闲工夫做这些。要是连饭都不做，咱们这日子就别过了，明天就去离婚！”她也不甘示弱：“离就离！”为此，我们争吵了两天，连她父母都惊动了，纷纷打电话来劝。后来她也累了，寻思着就为做顿饭闹离婚，代价太大，而且这两天耗费的精力和时间，都能做不少顿饭了。
最终她妥协了，此后每次都自己去做饭，久而久之便形成了习惯。结婚十年，除了过年过节，我从未做过饭。而每逢过年过节我主动做一次饭，她就感动得不行，直夸老公真好，今天有口福了……
千真万确，事实就是如此，而且再也没为谁做饭的事儿起过争执。因为在这件事上，我给她留下了深刻的记忆痛点。同时，每次她做完饭，我都会边吃边夸赞饭菜好吃，老婆厨艺真棒，这就让她心里有了记忆爽点。
在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下，我们在做饭这件事上形成了固定的相处模式，那就是做饭由她负责。并且她从不觉得自己吃亏，因为做饭已然成了她的一种机械反应。现在她天天热衷于研究美食，对我也十分恩爱。
或许你会问，十年前那次发火是真的生气吗？当然不是！那是策略性地发火。所谓情商，并非不发火，而是要懂得策略性地表达愤怒。你可以表达生气的情绪，但不能毫无章法地发火。前者是有策略的行为，后者则是无脑愚蠢的行为。面对不同的人、场景和事情，要运用不同的情绪表达方式。
在企业中亦是如此，老板要塑造与合伙人之间的相处模式，管理者要构建与团队成员之间的相处模式。倘若相处模式没有打造好，就很容易被下属“欺负”。合伙人之间打造相处模式最有效的方式就是吵架。不吵架的合伙人很难把事业做好，而且越早吵架越好。
为何很多感情要好的朋友、亲戚一起创业最后却分道扬镳？就是因为起初不吵架，到后面就吵得不可开交。一开始不吵，就意味着有人在忍气吞声，而且未经争论的决策很容易出现偏差。
其实训练人跟训练狗有相似之处！
仔细品味下面这个故事，领会其中的精髓：
有一天，我买了一只小狗，给它取名叫小黑。我喊小黑，它不过来。我再喊，它还是不过来，这可怎么办？
于是我买了块排骨，拿着排骨喊小黑，它就来了。连续一个月，我都用排骨吸引它，只要一喊小黑，它就会跑过来。
一个月后，我不再拿排骨，只是喊小黑，它依旧摇着尾巴跑过来。但我发现它总喜欢趴在门口，而不待在窝里。于是，我在门口放了些带刺的植物，它一趴就会被扎到。我又在它窝里放了点排骨，这样它就知道不趴在门口，而是待在窝里了。
后来，我把门口带刺的植物和窝里的排骨都拿走了，它还是自觉地待在窝里，不再趴在门口。不知不觉间，我就培养出了它和我之间的相处模式。你明白其中的道理了吗？
务必牢记，打造相处模式的最佳时机是初次相处之时，因为此时对方不了解你的情况，也不清楚如何与你相处。而打破相处模式的最佳时机，则是在你手中的筹码足够多，对方离不开你的时候。